2023 EN
10 OBJETS
IAN BUSSIÈRES
ibussieres@lesoleil.com
Depuis le temps que j’en parle! On y est cette année avec 10 objets zéro COVID! Oui, oui, je vous promets qu’il ne sera pas question de la pandémie maudite dans aucun des objets que j’ai soigneusement sélectionnés cette année pour représenter 2023, quelques jours après avoir reçu ma sixième dose de Moderna jumelée au vaccin contre l’influenza qui me font encore mal au bras. Mais qu’est-ce que je viens de dire là, moi? J’avais dit zéro COVID. OK, dans l’introduction, ça ne compte pas. Allons-y!
UNE
POUPÉE
BARBIE
Grâce au film de l’été mettant en scène Margot Robbie dans le rôle de la poupée blonde vêtue de rose, la compagnie Mattel a vu ses ventes augmenter de 9,3 % au troisième trimestre. La plupart ont aimé le film, certains pas du tout, mais il y a un pasteur au Tennessee du nom de Kent Christmas (c’est vraiment le nom du bonhomme) qui avait appelé Dieu à rendre son «Saint Jugement» contre l’œuvre cinématographique qu’il disait remplie de «transsexuels, de transgenres et d’homosexualité», tout ça bien sûr avant la sortie du film dont les éléments avaient été gardés secrets. Ça me rappelle les pentecôtistes qui militaient contre les spectacles de Kiss et Ozzy Osbourne durant les années 1980. Le film a tout de même rapporté 1,442 milliard $ au box-office, dépassant Super Mario Bros. par quelques dizaines de millions $ et laissant ce pauvre Oppenheimer en troisième place avec moins d’un milliard $ de recettes. Bref, tu as beau t’appeler M. Christmas, ça ne veut pas dire que le Bon Dieu va nécessairement exaucer tes prières!
LES
LUNETTES
DE PIERRE
POILIEVRE
Vous vous rappelez la barbe
de Justin Trudeau, que le premier ministre avait laissé pousser avant de la raser à l’approche du scrutin de 2021? Cette année, ce sont les lunettes du chef conservateur Pierre Poilievre qui ont fait jaser. L’Albertain s’est débarrassé des lunettes qui lui donnaient l’air d’un professeur sévère pour les remplacer par des lunettes fumées. On suppose que Poilievre veut avoir l’air aussi cool qu’Erik Estrada et Larry Wilcox dans la vieille série américaine Chips, mais reste à voir ce que ses électeurs potentiels en penseront. En 2021, un sondage interne du Parti libéral avait démontré que les Canadiens préféraient Justin Trudeau sans barbe. Le PM s’était comme par hasard rasé deux semaines plus tard, ce qui ne l’avait pas empêché d’avoir besoin de l’aide du barbu Jagmeet Singh pour garder le pouvoir après les élections!
LA
«CAPINE»
DE
MOMAN
Tout le monde était heureux d’apprendre qu’on reverrait enfin Serge Thériault porter la «capine» de Moman dans les nouveaux épisodes de La petite vie, même très brièvement. Ceux qui ont l’Extra de Tout.Tv l’ont d’ailleurs déjà revu, les autres devront attendre en février, mais connaissent déjà le «punch» du retour de Moman à la toute fin. Claude Meunier n’a d’ailleurs pas hésité à «planter» Radio-Canada pour ne pas avoir permis à toute la population d’apprécier ensemble le retour d’une des dernières séries qui réunissait une bonne partie de la province devant le petit écran. Difficile de ne pas être d’accord avec l’idéateur de la série et interprète de Popa. On devrait même forcer les gens qui ont pris cette décision à manger un ou deux sandwichs aux «caps» de tomates...
UN
SAC
MAUVE
Au lieu du bac brun qui existe déjà dans plusieurs villes, la Ville de Québec a choisi d’opter pour des sacs mauves translucides, distribués à coups de 27 millions par an, pour se mettre, quelques années après plusieurs autres disons-le, à la collecte des matières organiques. Ces matières devraient éventuellement servir à fabriquer du biogaz, mais la Ville n’a toujours pas trouvé quoi faire avec ces nouveaux sacs à vidanges, qui aboutissent, eux, directement à l’incinérateur... De quoi faire pleurer ce pauvre Popa, ça c’est certain!
UNE
POÊLE
T-FAL
Le gars fait face à 91 chefs d’accusation, entre autres pour avoir payé une star du porno afin qu’elle taise ses relations sexuelles avec lui, avoir gardé illégalement des documents classifiés, avoir joué un rôle dans l’attaque du Capitole de Washington le 6 janvier 2021 et avoir tenté de faire invalider les résultats de l’élection présidentielle de 2020. Vous aurez compris que je parle du Grand Orange, pas Rusty Staub, mais bien Donald Trump! Et pourtant, malgré toutes ces accusations, Trump demeure presque seul en piste pour remporter l’investiture républicaine et plusieurs sondages le plaçaient cet automne en bonne position pour battre Joe Biden au scrutin de 2024. Comme sur une poêle T-Fal, on dirait que rien ne colle sur l’ex-président célèbre pour des répliques édifiantes comme «Grab’em by the pussy!»
UN
VIRE-VENT
La politique amène parfois à faire des virages à 180 degrés, comme cette «bébelle» qui tourne dans une direction ou dans l’autre au gré des vents. Cette année, on a eu droit à l’abandon du projet de troisième lien autoroutier entre Québec et Lévis de la part de la CAQ, puis, après la défaite du parti au pouvoir dans Jean-Talon, à une déclaration du premier ministre François Legault qui ressuscitait soudainement le projet. Ensuite, c’est le projet de tramway du maire Bruno Marchand qui a été enterré par le premier ministre, qui a cependant assuré que la Caisse de dépôt et placement reprendrait en mains le «projet de transport structurant» pour Québec. Mais SVP, ne nous ressuscitez pas le SRB en 2024!
UN
PARATONNERRE
On se souvenait encore du spectacle des Foo Fighters stoppé après 20 minutes en 2015, de celui d’Imagine Dragons arrêté après deux chansons en 2019 au Festival d’été de Québec (FEQ)... Cette année, c’est le spectacle des Cowboys Fringants qui a été annulé en raison de la météo pour être repris quelques jours plus tard. Le festival a heureusement ajouté au pied levé une journée à sa programmation qui a permis à tout le monde de vivre un moment magique avec les Cowboys et le désormais regretté Karl Tremblay. Malmenée par les orages cette année, l’organisation du FEQ aimerait sûrement installer des paratonnerres qui permettraient au show de go on en évitant que les spectateurs soient menacés par la puissance de 1.21 gigawatt déployée par les éclairs...
UN
CASQUE SS
Difficile de faire pire que l’ancien président de la Chambre des Communes, Anthony Rota, qui voulait rendre hommage à Yaroslav Hunka, un «brave soldat ukrainien qui a combattu les Russes durant la Seconde Guerre mondiale» en présence du président d’Ukraine Volodymyr Zelensky qui était de passage au Canada. Le problème, c’est que Rota avait «oublié» que les Russes étaient les alliés du Canada durant la deuxième grande guerre et que celui qui s’est fait applaudir par tous les députés était en fait... un ancien nazi qui avait combattu dans la Waffen SS! Avec un petit peu de recherche, les médias ont vite découvert que le vieux monsieur de 98 ans avait un passé douteux. Disons qu’avec les moyens et les équipes dont disposent les députés fédéraux, on aurait facilement pu éviter que le Canada devienne, l’espace d’une journée, la risée, pour ne pas dire la honte de la communauté internationale. Et il faudrait continuer de garder l’oeil ouvert parce qu’en 2017, il restait encore plus de 200 000 anciens nazis toujours vivants et qu’on raconte que le Canada en abriterait encore quelques-uns!
UN
CHANDAIL DES KINGS DE LOS ANGELES
Tous les amateurs de hockey de la ville de Québec devraient devenir des fans des Kings de Los Angeles en 2024 alors que l’équipe tiendra deux matchs hors-concours au Centre Vidéotron. Les Canadiens de Montréal et l’Avalanche du Colorado l’avaient déjà fait, comme les Blue Jays de Toronto ont déjà tenu des matchs hors-concours au Stade olympique pour aller chercher quelques dollars des nostalgiques des Expos (dont j’étais à chaque fois d’ailleurs). Le problème est que contrairement aux matchs des Canadiens et à ceux des Blue Jays, qui n’avaient pas coûté un sou à l’État, le gouvernement du Québec injectera de cinq à sept millions $ pour permettre aux Kings de venir s’entraîner à Québec. On nous justifie que l’équipe est présidée par le Québécois Luc Robitaille et qu’elle aligne deux autres Québécois : Philippe Danault et Pierre-Luc Dubois. Je connais une autre équipe qui a un président Québécois et qui aligne Samuel Montembault, Mike Matheson, Rafaël Harvey-Pinard et David Savard, tous des Québécois. Et cette équipe, qui est de loin la plus populaire au Québec, a indiqué qu’elle aurait été prête à revenir à Québec gratuitement. Mais pourquoi faire simple et pas cher quand on peut faire compliqué et cher?
UN
PANIER D'ÉPICERIE
Semblerait-il qu’il en coûterait au moins 10 % de plus pour le remplir cette année, celui-là, avec le prix des aliments à la hausse. Les géants de l’alimentation, parmi les entreprises qui ont le moins souffert de la pandémie, ont d’ailleurs été pointés du doigt pour leur «gourmandise» en période d’inflation, eux qui ont doublé leurs bénéfices. Le panier d’épicerie est également souvent le «véhicule» dans lequel des sans-abri transportent leurs possessions d’un endroit à l’autre et l’itinérance a aussi bondi de 44 % en cinq ans au Québec. Pas surprenant là non plus quand on sait que le prix des maisons au Québec a encore monté de près de 10 % et que le prix des loyers a augmenté de 19 % en un an. Vous en connaissez, vous, des gens dont les salaires ont suivi cette courbe? Je veux dire, à part les députés de l’Assemblée nationale et leur hausse salariale de 30 %...
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